Lale's Modern Life

.welcome.to.the.new.year.

2008-12-31T09:41:00.000-08:00

This must be it...

Tomaré este momento para hacer un recuento de lo que pasó este año... que a pesar de que para muchos pasó volando, para mi fue uno de los más lentos...

Para empezar, me escoñeté la rodilla para siempre. Me caí, se me derramó el líquido, un poco de sangre, se me puso la rodilla como una pelota de basket, etc etc etc... y bueno, ahora a veces cojeo, me duele cuando hay frío, cuando camino mucho y me cuesta pararme y sentarme... parezco la propia vieja reumática y eso, es patético. Aparte de eso, Enero fué un mes bastante loco a diferencia de Febrero que fue bastante tranquilo y productivo. Fui "productora" en un programa de radio, una experiencia formidable en la que puse en práctica mis skills en redacción y edición de guíones y cultura popular. Agradezco la oportunidad. Ya Marzo fué pues, mi mes. Mi cumpleaños, el primer regalo de cumpleaños de su parte acompañado de un segundo, que viene a ser el mejor regalo que jamás había recibido y me atrevo a decir, afirmar y asegurar que desde el 1 hasta el 31 tuve pruebas fehacientes de que nunca había amado así, ni lo volveré a hacer. Abril fue una locura (esto se vuelve costumbre con el tiempo). Me di cuenta de que estaba comenzando a perder amistades (otra costumbre) y que definitivamente había metido la pata en demasiados aspectos de mi vida como para poder arreglarlo. Así que no tuve más remedio que dejar todo ir y tratar de mantener lo que realmente yo consideraba indispensable y hasta el sol de hoy es una de las mejore decisiones que he tomado en mi vida. Y después de la tormenta viene la calma, y luego otra tormenta y otra calma, etc. Mayo fue tranquilo, nació uno de los mejores proyectos musicales que he escuchado y que por cierto es mi mayor orgullo y ya se cumplió un año de locuras y vaivenes que he disfrutado con pasión. Junio Junio... regresó la tormenta. No en la parte personal-sentimental-emocional... Esa parte siguió tranquila. Pero yo, que no creía en Friday 13th, ahora creo en eso más que en cualquier otra cosa. Ese preciso día, además de pelear como no había peleado en mucho tiempo y por estupideces, me robaron el carro... a mano armada... aparte del carro, se llevaron mi ipod, mi teléfono, mis documentos, fotos, llaves de mi casa.

Uff! como me he extendido. Pero es que pasaron tantas cosas! Como les dije, pasó lento. Trataré de no extenderme tanto. Total, no creo que realmente les importe. Sigo igual.

Julio fue normal, igual Agosto... Salidas con mis amigos, comencé a jugar LineageII y me convertí en una de esas personas adictas a los videojuegos. Como en la computadora, me baño en la computadora y a pesar de que tengo 23 años, mis padres viven histéricos porque me la paso jugando. Pero es así. En Septiembre uno de mis mejores amigos de fue a vivir a mérida pero en Octubre lo fuimos a visitar luego de haber ido al MEJOR CONCIERTO AL QUE HE IDO! Nine Inch Nails de verdad es excelente, Trent Reznor es un genio y fue absolutamente inolvidable. Lindo Octubre. Ya estos dos últimos meses han sido caóticos. Más que la vida de Britney Spears. Pero eso pasa cuando tomas la rotunda decisión de ir por un camino, seguro de lo que viene y lo que ha pasado y aún más seguro de que no puedes quejarte ni sufrir porque fue una decisión y debe ser así. Pero este caos fue justo y necesario para saber que la vida tiene parte de fantasía y realidad, que hay altos y bajos, que no todo el mundo estará ahi tanto en los altos como en los bajos y que uno no siempre tiene la razón. Las cosas obligadas no van a ningún lado y cuando las cosas deben ser, son. Todo natural es más hermoso. Eso fue mi Noviembre y mi Diciembre que termina hoy.

Fue un año lento pero de mucho aprendizaje para mi, muchas caídas (físicas y emocionales), heridas y de aprender a levantarme y seguir mi camino en lugar de arrepentirme y devolverme. He adquirido fortaleza y sabiduría poco a poco y espero que siga adquiriendo más en los años que vienen. Para eso es que pasan los años, para eso es que se conocen personas nuevas y se mandan otras al infierno. Nuevamente recuperé a alguien, perdí a otros que en realidad no eran NADA necesarios en mi vida y creo que ya reduje suficiente mi lista de personas indispensables, por lo que espero que esta madurez adquirida me enseñe a mantener y a cuidar lo que me queda. En comparación, estoy segura de que el anterior lo disfruté más, pero este le aproveché y aprendí muchísimo más.

.so.this.must.be.it...welcome.to.the.new.year.
.i'm.trying.to find.out.if.my.words.have.any.meaning.

.this.is.the.beginning.

2008-11-26T04:42:00.000-08:00

...así que decidí que era mejor realizar ciertas acciones que contribuirían con mejorar mi calidad de vida antes de que este año termine. Decidí que era mejor no hacerlo "cuando comience el año" como promesa de cambio y para aprovechar de "disfrutar los últimos momentos de esa vida". No. Malo. Si quiero realizar un cambio en mi vida, lo haré hoy. No tengo porque hacer mañana lo que puedo/debo/quiero hacer hoy.

Entonces, me levanté hoy a las 7:30am... habiéndome acostado 3:00am. No lo sé, sentí la necesidad de levantarme a hacer lo que tengo que hacer. Hoy estoy aprovechando que mi laptop está completamente limpia. No hay nada en ella, excepto un par de fotos y canciones que recién me enviaron. Voy hacer una selección muy fuerte de la música que aún mantengo en el disco duro externo y sólo voy a guardar lo que realmente quiero escuchar, lo que realmente disfruto.

Voy a hacer con mi vida exactamente lo que hice con mi computadora: respaldar y formatear. A partir de hoy no hay más nada que no me haga falta. Únicamente lo necesario. Únicamente lo que realmente deseo conservar porque me llena. Nada más, nada menos. He colapsado y cuando una computadora colapsa, ¿qué se hace? RESPALDAR Y FORMATEAR. No hay más que hacer. Menos cuando un troyano está amenazando con acabar lentamente con tu vida.

26 de noviembre de 2008. Un mes y un poco más para que este año se acabe. Tantas gente que desapareció completamente de mi vida porque yo no era necesaria en la suya. Tantas cosas que me hicieron porque creyeron que me lo merecía. Tantas cosas que me sucedieron porque simplemente me lo busqué. No quiero más eso. No hace mucho decidí que había renacido de las cenizas como un fénix y que había vuelto a hacer la persona que siempre fue. Que Kore había regresado del mismísimo Infierno a traer la primavera a la tierra y ver todo florecer de nuevo. Bueno, eso no se hace de la noche a la mañana. Me tomó algo de tiempo y aquí estoy.

No. No es que todo será diferente ahora. Eso no sucede. La gente no cambia. La gente no empieza a ser diferente solo porque lo decidió. Pero si puede cambiar la calidad de vida y el entorno que le rodea. A fin de cuentas ."everything is the same, even when it's different". Creo que eso lo resume todo. Es cuestión de balance y equilibrio.

".wrong.with.me?.
.i.don't.see.anything.wrong.with.me.
.you.can't.hide.what's.inside.when.you.die.
.you.will.die."

.paciencia.y.dedicación.

2008-11-22T23:54:00.000-08:00

sólo quiero probar que lo amargo realmente se puede volver dulce
que sólo hay que tener paciencia y dedicación...

el amor verdadero lo hace todo absolutamente posible
sólo hay que tener paciencia y dedicación...

Posteé estas palabras hace casi un año.
Y solo aseguro: lo amargo puede ser dulce.
No voy a entrar en muchos detalles porque, esto solo lo quiero disfrutar yo. Quiero ser egoísta esta vez y no quiero compartirlo con nadie. Es mío. Seré celosa. No quiero que nadie me lo quite.
Yo tuve mucha paciencia y dedicación y lo conseguí. Finalmente lo he conseguido. Y seguirá conmigo hasta la muerte.
Lo imposible es posible y lo amargo es dulce.

Sólo hay que tener paciencia y dedicación. Las cosas no se hacen de la noche a la mañana. Se toma mucho tiempo. Es como hacer una obra de arte, saben? Puedes tener la idea en la mente, pero plasmarla y perfeccionarla, se toma su tiempo. Y lo mejor es la satisfacción de decir: "Lo hice yo, con mis propias manos y mira lo que es. Una belleza. Me enamoré del resultado."

Si, hacer que lo amargo se vuelva dulce es todo un arte. Un arte que no tiene ningún secreto.

".from.here.we.can.only.go.forward.
.you.and.me.we.keep.the.dream.alive.
.and.with.you.it.all.seem.so.easy.
.it's.all.worth.giving.a.try."

“.las.confesiones.de.perséfone.” o “.la.primera.declaración.de.kore.”

2008-06-26T20:06:00.000-07:00

Si, esta es mi primera declaración: He regresado del abismo y de las garras de Hades, luego de que me haya mantenido secuestrada por largos años como su consorte y Reina de sus dominios.

Acepto que fue una aventura bastante interesante esto de ser la Reina del Inframundo, pues tenía a muchas almas a mi servicio; almas que me complacían y me llenaban de cumplidos. Por más que haya estado en el infierno, la algarabía y la fiesta eran perpetuas, perennes. Gente iba y venía, cada uno presentándose de diferentes maneras: algunos me respetaban por la Diosa que era, mientras que otros simplemente se hacían llamar mis, lo que me parece hoy lo peor de todo. Definitivamente ninguno de ellos realmente calificaba para ese adjetivo. Nunca lo hicieron.

Esas personas nunca conocieron a la verdadera Kore, hija de Dioses. Pero ella ha regresado, para tomar el puesto que sabe que jamás perdió y continuar siendo la joven que siempre fue: inteligente, sensible pero inmutable, fuerte y muy bien situada, siempre con los pies en la tierra aunque muy soñadora, astuta y selectiva. Esa es la verdadera Kore, la que el Inframundo no conoció. Pocas personas realmente conocieron a esa Kore, antes de ser llevada por la fuerza a los dominios de Hades y sorprendentemente, esas personas aún siguen allí. Les estaré eternamente agradecida.

Si, es cierto eso. Fui rescatada por un caballero, descendiente de dioses, todo un sueño. No revelaré su nombre para darle emoción a la historia. A ustedes les encanta crear hipótesis y telenovelas con las historias de la vida real, así que eso se lo dejaré a ustedes y a su encantadora imaginación. Yo solo me reservaré el hecho de que es la única persona que conocí camino de regreso, que además de conocerme tal cual soy, es el único que me ha querido así. Y claro, yo le quiero igual, o tal vez más; y deseo de todo corazón que me alcance el resto de mi vida para compartirla con él.

Sepan entonces que he regresado. Sepan todos esos que conocieron a Perséfone, la reina del Inframundo, que no conocieron a nadie. Sepan que si por alguna razón ya no están, es porque simplemente no podían venir conmigo puesto a que ustedes no pertenecían a esta parte de mi vida, o porque nunca fueron parte de ella. Sepan que Kore ha regresado para quedarse. Sepan que Kore siempre he sido y siempre seré.

.why.i.never.walked.away?.
.why.i.played.myself.this.way?.

".monólogo.de.una.perra...

2008-05-06T19:43:00.000-07:00

...o.de.cómo.cambié.10.monedas.de.plata.por.una.montaña.de.oro.una.casa.en.
malibú.una.colección.de.mustangs.y.una.isla.en.micronesia."

Hola, me llamo María Alejandra Camacho y tengo 23 años. Mis amigos me dicen Ale, Lale y Mariale. Mi familia me dice Ñaña y tengo un apodo especial que amo. Nací en un basurero y crecí en otro peor. Estudié en 2 colegios de monjas y me gradué en uno de curas dónde pasé los mejores momentos de mis años de colegiala. Cuento a mis amigos con los dedos de mi mano derecha y a las personas que me han hecho daño con los dedos de las manos de todos ellos. Creo que por los momentos soy una persona normal, no?

Tiendo a herir a la gente y a veces desearía que fuese físicamente. Tengo mucho que ganar y nada que perder. Me obsesionan los libros y los cd's originales, así como los bolígrafos y los artículos escolares... y por supuesto la sopa con limón... ¿Raro? ¡RARISIMO!

Amo con el alma y odio con las entrañas. Odio entablar conversaciones con desconocidos y cuando no tengo de que hablar con mis amigos. Detesto la gente sin oficio. Odio las etiquetas, más a la gente que alguna vez me llamó "punketa" cuando nunca lo fui realmente. Solo escuché Punk Rock y aún lo hago, ¿es mal?. Soy alérgica a la gente en "bululús", a los homosexuales que no respetan, a los drogadictos en cambote y a la pimienta. Ah, también a la concha de las uvas.

Detesto la publicidad y las agencias que se dedican a esto aquí, aunque me encanta lo que hacen en Argentina. Me enferma la gente que cree que por manejar CorelDraw ya son diseñadores. No lo son... IMBÉCILES. Creo que la comunicación social es una mentira, todos los medios mienten, incluyendo los publicitarios. Y los psicólogos no son más que unos cerdos que quieren conquistar la psique humana. La carrera más hermosa es la Bibliotecología: tus amigos son sabios, son libros. La segunda mejor carrera es la Música: es simplemente parte de ti. Me encanta la educación especial: la gente con sindrome de down es encantadoramente inteligente e inocente, no sé por qué les llaman retrasados. Deberían tomar el control del mundo... No, eso no es verdad... eso no debería suceder jamás.

Amo el inglés y detesto el francés, aunque me encantaría aprender alemán, holandés e islandés... sería interesante. ¿Saben que es detestable? Que Barquisimeto supuestamente es la ciudad musical de Venezuela y lo que hay es pura basura (con acentuadas y especiales excepciones), sin hablar de la gente (idem). Creo que Jimmy Urine es un genio, aunque no tanto como "Timmy Reynolds". Tim Armstrong es excesivamente inteligente pero perdió rumbo, ya no sé que coños hace con su vida. Cabe destacar que ninguno de los anteriores es mi ídolo/héroe/modelo a seguir... Consideraría a Bonnie Parker.

Me encanta hacer cosas aburridas como crucigramas, sudokus, leer y escribir cosas sin sentido como éstas, así que no tengo idea de por qué me duermo en horas y lugares inadecuados, tengo mala memoria, ADD (o DDA), no me puedo concentrar, bostezo a cada rato y tengo un nivel de creatividad y retención mínimos, preocupantes para mi carrera... pero bueno.

Me aburrí de escribir porquerías cuando realmente me importa poco lo que pasa, lo que no, quien no está y menos quien no estuvo nunca. Me importa quien quiere estar y lo que quiera hacer conmigo. Soy una perra, lo tengo todo, no me falta absolutamente nada, todo eso lo sé... sé perfectamente quién soy y lo que soy. Solo quiero que me dejen ser.

".tell.me.i.sold.out.go.ahead...
.it.took.you.to.make.me.realize."

.it's.time.to.face.the.strange.

2008-01-21T21:08:00.000-08:00

¿Miedo? ¿Al cambio? ¿A lo extraño?

No, yo no tengo miedo. La verdad es que voy prendía en candela y sin frenos por la vida... ¡llevaísima! Y precisamente por andar llevada por la vida sin miedo a nada es que cometo los errores, es que meto la pata y termino con una rodilla escoñetada andando en muletas.

Me confieso ante el Todopoderoso (el Blog)...
Confieso que cometí un error.
¡Cometí un error bárbaro!

Fue un error pensar que estaba sola.
Fue un error pensar que yo no era lo que realmente soy.
Fue un error pensar que solo yo sentía esto.
Lo siento...

Debería temer un poco más a cometer esos errores; realmente tampoco puedo andar por la vida sin frenos y disculpándome por cada error. Tanto que predico el equilibrio. Tanto que me gustan las cosas bien hechas y medidas. Tanto que detesto los extremos y yo me estaba llevando a uno. Uno de los polos. El negativo.

Está bien, lo haré. Me mediré, lo prometo. Y siempre cumplo mis promesas.
Pero me costará. Es solo que no puedo creer que una persona que se arriesga tanto, tenga miedo. Lo puedo entender y lo entiendo perfectamente. Realmente lo entiendo. Pero cuesta procesarlo. Tengo que programarme para esto.

Esperaré... es hora de enfrentar lo extraño.

".we.all.need.a.little.change.
.and.i'll.wait.as.long.as.you.want."

.what.if.what's.bitter.could.be.sweet?.

2008-01-15T20:29:00.000-08:00

sólo quiero probar que lo amargo realmente se puede volver dulce
que sólo hay que tener paciencia y dedicación...

el amor verdadero lo hace todo absolutamente posible
sólo hay que tener paciencia y dedicación...

si tuviera otra oportunidad
lo haría todo igual

(=

.out.of.the.cold.

2007-12-20T23:15:00.000-08:00

mal momento...

Es sólo que es terrible cuando te derrumban ese castillito de arena que tanto te costó construir en la orilla de la playa, ¿no? Y lo peor es que no te lo tumba la ola, porque te arrimaste hasta donde llegaba el agua... sino que te lo tumbó tu papá porque se tenían que ir...
Exactamente esta metáfora me la puso un ser muy querido por mi, de ejemplo. Y ahorita que lo pienso, entiendo perfectamente lo que me quiso decir. Gracias Gus. Te amo.

Mi papá me tumbó mi castillito de arena. La cuestión es que no me quiero ir con él. Tengo ganas más bien, de quedarme viviendo en la playa haciendo castillos para ganarme la vida, porque el primero, me quedó muy bonito. ¿Pero cómo hago? ¿En serio la gente me va a pagar por hacer castillitos de arena? ¿En serio alguien me pagará por soñar?

Si, sé que hay alguien en el mundo que paga por los sueños de los demás... yo soy una de esas personas. ¿Pero quién pagará por mis sueños?. ¿No será más bien que, perdí la pasión por mis y por eso no encuentro quién pague por ellos?. Es mal. Eso... es mal.

Pero tengo que encontrar la manera de salir de este frío... y hacer que todo lo amargo se convierta en dulce. Tiene que existir la manera de hacerlo. LA MANERA, porque hay sólo una... no dos, ni tres... ni varias... UNA SOLA.

¿Cómo haré para salir del frío en el que me encuentro ahora? Porque vaya que es un frío terrible... un vacío muy difícil de llenar.

"perdida, sola e incompleta... yo si"

".now.i.don't.know.if.i.got.a.place.to.go."

.the.meaning.of.dreams.

2007-11-27T07:23:00.000-08:00

¿Qué significan los sueños? ¿Ustedes creen que los sueños tienen significado? Saben, como cuando te paras diciéndole a tu mamá: "Coño mamá, sabes que soñé que se me caían los dientes". Y ella te dice: "COÑO, ESO SIGNIFICA MUERTE". Y de repente andas por ahí todo asustado porque soñaste algo que puede traer muerte...

Eso es lo que pasa cuando sueñas con cosas como, además de los dientes, con sangre, con embarazos, con culebras, con agua... con eso. Es más, hasta te metes en internet, googleas "significado de los sueños" y te salen. ¿Qué tal?. Si, yo si creo que esa clase de sueños tienen unos significados especiales que, claro, no siempre son tan radicales. No es que alguien se vaya a morir, sino que tal vez morirá una etapa de tu vida, o será el fin de un problema o de un ciclo. Solo hay que analizar bien las cosas para comprender.

Pero, ¿qué pasa cuando tenemos sueños REALES? Si, reales... De esos que pareciera que no estuvieses durmiendo. De esos que sientes absolutamente todo. De esos que tienen cronología y sentido.

Bueno, anoche tuve uno de esos. Y esta mañana me desperté bastante confundida, con malestar corporal, porque viví el sueño. Hubo mucho dolor, mucha confusión, muchos golpes (de verdad, golpes de verdad! "coñaza, coñaza, coñaza!"). Vi cosas que nunca pensé ver. Vi como se odiaban a muerte dos de las personas que más amo en el mundo. Golpeé al hombre que más amo en toda la cara y luego lloré muchísimo porque me dolió más a mi que a él.

Lo que lo hizo todo más real, fue ver a mis amigos siempre conmigo. Así, pasando días, tardes y noches juntos como siempre lo hacemos, haciendo nada y haciendo de todo. Estabamos en lugares que conocemos como la palma de nuestras manos. ¿Cómo no pensar que todo era real?
¿Cómo no sentir absolutamente cada golpe, cada lágrima, cada sonrisa, cada beso y cada abrazo? ¿Cómo no despertarme como si hubiese tenido la noche más confunsa de mi vida? ¿Cómo no despertarme sintiendo que lo viví todo y luego darme cuenta de que realmente no fue así?

¿Serán estos sueños premoniciones?
¿Será ese el significado de estos sueños?
¿Será que me toca llevar golpes en la cara y luego devolverlos?
¿Me tocará llevar por haber hecho sufrir a alguien o porque alguien me hizo sufrir como nadie?
¿Será que me tocará vivir una larga espera, llena de ilusiones, creciendo cada vez más, para que al final me corten las alas?
¿Será que si? ¿Que me están dando alas para luego cortármelas?
¿Será que realmente las cosas nunca serán como siempre las soñé despierta, sino como las soñé mientras dormía?
¿Serán mis sueños inconcientes, mi verdadera realidad?

Creo que nunca encontraré estas respuestas...

".'cause.all.i.ever.do.is.dream,dream,dream.
.what.am.i.supposed.to.do?
.all.i.ever.do.
.that's.how.i'll.make.it.through."

.el.baúl.del.fin.de.semana.

2007-11-19T20:50:00.000-08:00

Alguna vez han jugado el baúl? weno... es un juego burda de tonto, donde se empieza diciendo: "meto en el baúl..." y metes algo ke empiece por la letra A... el siguiente dice esa por la A y luego una nueva por la B... el siguiente repite las dos anteriores y una nueva por la letra C y así sucesivamente hasta ke la gente va perdiendo porke se ekivoca, se le olvida la letra ke viene o se vuelve un ano...

Bueno, en fin... este fin de semana, se merece un baúl, pero será bastante especial. Pues no solo metere cosas (y gente) por orden alfabético, sino que también meteré VARIAS por la misma letra, solo por ke es especial...

"Aeroexpresos Ejecutivos anuncia su salida con destino a la ciudad de Caracas. Hora de salida: una y quince pe eme... pasajeros abordar..."

METO EN EL BAÚL: a Afrika, los Bolsos, Bayavamarca, a Blackout, "Banana Brains", "Baja la voz!", a un Confundido, una Camionetica, unos Dados, a Éxodo, la Full House Party, un Frío hijuemadre, un Gangrel, un Hula Hoop, a un Intenso, al Km 16, a La Lagunita, a una Labrador Dorada muy bella, un poco 'e Marlboros, una Mastin Napolitano llorona, a la Neblina, una Pereza, a un Paladín, unos Peos, a Piso 23, Queso, Rocanrrol nenenen, Solera Verde, a San Antonio de los Altos, a Skatz, a Sónica con disco nuevo, "Sardina", Sancocho 'e Tuerca, la Torre La Previsora, Plaza Venezuela a las 9 de la noche, a Take Control, un Toreador, un Volskwagen Gol escoñetao y llevao por la vida, un X-Box, unos Zamuros...

si, lo sé... faltaron algunas letras... y creanme que también faltaron cosas, que seguramente iré incluyendo cuando me acuerde.

Ahora, viene la parte de la gente...

METI EN EL BAÚL: a Alejandra [yo], Corotordó, Carlos R, Carlos Encuestador (xD), el Chino, Don, Dani, a Éxodo otra vez, Ed Vill, Emesé, Emmanuelle [no te vi, pero hablé contigo], Freddy Manito, Filo, Gazoo, Hasfast, Homero, Ivonne, mi Jason, mi Jipi, Juanmi, Jorge Manito [tampoco te vi pero hablamos], Kike, Koi, Leo, Marcel, Marcos, Martín "estoy un poco prendido", María, Manu, Mimi&Mary [ke vienen en combo (L)], Nani Manita, Pedro, Papelillo, Patty, Ricardo, mi Shiki, la Tía Soraya, Victor Hickory, Vicky, xLuisx...

fue un fin de semana genial... de verdad ke si (L)

PS: Kriz y JP, Mily y Kevin, Dosh y Miguel, Piccolina, Jess, Ponke, Negro... ke chimbo ke no los pude ver...
PS2: Éxodo entra en el grupo de cosas y gente... se lo merece.

.a.line.in.a.song.(II)

2007-11-12T08:34:00.000-08:00

Bueno, esta vez quise aprovecharme de una cuestión que escribí hace mucho tiempo para el About Me de Myspace... pero nadie lo quiso leer porque "es que es muy largo y me da ladilla"... Es chimbo porque me fajé. Son líneas de algunas canciones que me llegaron y me cambiaron la vida. Tomé todas esas líneas e hice lo posible porque encajaran. Al menos tiene algo de sentido.

No importa, lo publico aquí para que lo lea el que quiera. Esto me describe de principio a fin, de pies a cabeza. Lo único es que está en inglés. El que entienda fino =)

Que lo disfruten...

I never thought that I would get this far searching for the words to say. See, one million words can't describe how I feel. I got just one chance and I'm barely hanging on. I know you don't want to be another victim, but to watch them suffer. Well, I smile, you laugh, I look away and everybody wants to hide their secrets away, but I think there's nothing left of me to hide. You should know I'm not who you want me to be. Let me tell you that I made this bed; I choose to lie in it, live with my regrets, sleep with what I say. I’m falling to pieces now and happiness is a face that don't look good on me.

I didn't fit in, didn't belong, I thought I was indestructible, I had an excuse 'cause I was young, I thought I was so untouchable, I was young, I was stupid, a life of despair, I was proud, I was angry, I just didn't care, I was everything I never wanted to be, I became my enemy. In the end I used to rely on self-medication, I guess I still do it from time to time. It’s just that all my life's been wasted chasing shallow dreams.

Who was it that said that great things come to great men? Well that fucker lied to us.

Do you really wanna know what's happening? Do you really wanna know what's going on? Should I call? Should I even count on you? Am I standing on the edge of everything I wanted now? Was it ever enough? I don't understand. I’m not going to pretend that I know all the answers to these questions. I’m having a good time, can't you tell?

I know I shouldn't waste my time and that you don't care nothing about me.

I’m sick and I’m tired of always being the good guy and now I’m ready to give in.

Twenty some odd years and nothing's changed, I’m still the same, still learning from this never-ending dream. I’m sick of the things I do when I’m nervous like cleaning the oven or checking my tires, or counting the numbers of tiles in the ceiling. Also I am one of those melodramatic fools, neurotic to the bone, no doubt about it. And now I must confess that I’m a sinking ship, I don't know where I’m going in my life, I’m not so sure. It’s just that my weakness is that I care too much and I’m dying on the inside and never coming back. Damn, sometimes I give myself the creeps, sometimes my mind play tricks on me. What’s up with Will & Grace, I don't get drum&bass, the future freaks me out! I hate the ocean, theme parks and airplanes, talking with strangers, waiting in line, and through with these pills that make me sit still, I’m just scared to face the things I feel, I try harder just to get along today, can't see things through. I’ve made mistakes before and never lived them down so here I am once again with my back against the wall and I can't take another heartache. They say I have the devil and I don't know what's wrong with me, ‘cause sometimes I have everything - yet I wish I felt something. This life it teaches me of many things, like disbelief and trusting in dishonesty and love, so I crash and burn, I got a lot of things to learn. If I’m wrong let me know but I’ve never been better than I am today. And try but you can't bring me down. I can't turn back, I’m okay, I’m on track.

So I drink myself to sleep and then I hide beneath the sheet, then I try to disappear. I wanna know what it's like to be awkward and innocent, but I guess I’ll have to crawl inside and I don't know why I’m sitting by myself when the problem isn't mine but now I know I’ll never be the same: I will stand up to the pain, wake up and fight again, I will forgive but I won't forget, I will try to believe in the things I cannot see, but my faith is shaken now like it's never been before. I’ll see you on the outside

This is a message to you: do what you love, love what you do.

Let it fall, let it rise, let it be and let it slide, let tomorrow come and take my time away. We’re still dreaming, still believing, no longer looking for the new thing. Life is short; this chapter takes so long, can't tell the right from the wrong but it's just the price to pay, destiny is calling me: it's easier to walk away from everything. Everyone’s change, everyone's cool, everyone sucks, but I can't seem to complain, trusting those around you isn't an easy thing to do. There’s no masquerade, just a funeral march for love today. Hooray for the madness, we're better by design. You'll believe it when I choke.

Go fix yourself… I’m sorry but I got to move on with my own life, just let's hope we never have to say goodbye…

Gracias a Bouncing Souls, Fenix Tx, Funeral For A Friend, Goldfinger, Good Charlotte, Green Day, H2O, The Killers, Letters To Cleo, Mad Caddies, Motion City Soundtrack, Nine Inch Nails, No Use For A Name, Papa Roach y Rancid por las líneas que cambiaron mi vida.

Y al que no le guste que esas bandas esten todas juntas en un mismo párrafo, puede irse a mamar uno... los quiero.

.el.principio.(y.el.fin).de.la.causalidad.

2007-10-30T09:37:00.000-07:00

Amo las causalidades de la vida. No, no están leyendo mal ni lo escribí mal... LAS CAUSALIDADES. (Corro inmediatamente a la muy sabia wikipedia, para seleccionar, Ctrl+C, Ctrl+V a lo que leí una vez y explicarme con pelos y señales).

"Todo evento debe tener una causa".

En física, la causalidad describe la relación entre causa y efecto. (CAUSA...EFECTO...CAUSA...POR QUÉ...FUCK). Mi amiga la filosofía dice que todo suceso se origina por una causa... (POR QUÉ... UN POR QUÉ... RAZÓN). Para que un suceso A sea causa de un suceso B, se tienen que cumplir 3 condiciones:
1.- que A suceda antes que B
2.- que siempre que suceda A, suceda B
3.- que A y B estén próximos en el tiempo y el espacio (momento adecuado, momento ideal, momento correcto, MOMENTO!)

Porque "everything happens for a reason", todo pasa en el momento adecuado. Todo llega en el momento ideal. Ejemplo: tu llegaste a mi vida para esto y yo llegué a la tuya para aquello". Bueno, en fin.

Estaba ayer en la oficina, imprimiendo unas pruebas de unos artes mamaguevos y de repente me topo con una hoja que hablaba algo de "amor" y "amor verdadero"... una vaina así:

El amor es un sentimiento real, consistente y profundo que intensifica las
relaciones interpersonales entre dos personas. El amor comienza con el
sentimiento de atracción y admiración mutua. El que ama, desea y anhela el bien
y la felicidad del ser amado. El dar sin recibir a cambio y anteponer las
necesidades del ser amado por sobre las propias sin que uno lo considere como
sacrificio sino como oportunidad para prodigar el sentimiento, suele ser
considerado "amor verdadero" o "sano". El amor es un arte, una acción
voluntaria, que se emprende y se aprende; no una pasión que se impone contra la
voluntad de quién lo vive. El amor es decisión, elección y actitud.

¡Qué bonito! No, en serio... muy bonito. No es algo que yo no sabía, no es algo nuevo pero es fuera de lo común (como Take On Me de A-HA! en la radio en el corriente año). De eso se trata. Se trata de que se aprende a amar... se ama a todos distinto. Se ama en serio. Se ama porque uno quiere. Uno elije a quién amar y a quién no. Pero no todo queda de nuestra parte, sino también de la otra. Si la otra persona no lo ama a uno, uno no puede obligarla, sino dejarla que aprenda. Y si no aprende, no importa! Para eso uno ama! Para no recibir nada a cambio, para no pensar que existe el sacrificio, solo para pensar que esa otra persona es lo todo lo que uno quiso, y es preferible que esté ahi y así a que simplemente no esté. Yo lo he hecho, he entregado parte de mi y he dado sin recibir por amor... (Y la radio se revienta con Eres de Cafe Tacuba... amo las CAUSALIDADES, no las CASUALIDADES... no creo en el azar).

Bueno, bueno... por si fuera poco, me consigo con OTRA paginita en la bandeja de reciclaje que contenía un texto que "majo'meno" rezaba así:

Te necesito porque haces que mis ojos brillen con la intensidad de las
estrellas.
Te necesito porque haces que mi boca dibuje una sonrisa que evoca
la magia de los vientos y el mar.
Te necesito porque haces que mis manos sean
capaces de acariciar tu cuerpo con suavidad y sean fuertes para no dejarte ir, a
pesar de la tempestad que nos acecha.
Te necesito porque tu mirada es el
horizonte que siempre quise ver, tu voz la melodía que siempre quise bailar y
tus brazos el puerto seguro donde siempre quise llegar.
Lo más curioso es que
no te amo porque te necesito, sino que te necesito porque te amo.

Coño pana, tenía yo que estar pensando en esto para que encontrarme con un papel impreso con un texto que, carajos!, es como ver una hoja en blanco, pensar y ver como todos tus pensamientos se imprimen en la hoja... No es casualidad, es CAUSALIDAD. ¿Por qué?

1.- A tiene que suceder antes que B (primero pase varios días pensando en esto y luego aparecen los papeles).
2.- Cada vez que sucede A, sucede B (siempre que pienso en esto aparece algo que me corrobore que tengo razón o que no estaba tan equivocada después de todo).
3.- A y B tienen que coincidir en tiempo y espacio (obvio, no?)

"¡Verga vale, tenía que llegar yo para que te acomodaras y tenías que llegar tu para que yo me echara a perder!" CAUSALIDAD. Toda causa tiene un efecto y todo efecto produce una causa...

Finally... el que yo haya tocado este tema, está basado principalmente en el principio de la CAUSALIDAD: yo amo... a muchos y de diferentes maneras, amo con el alma y con la vida. No es díficil de entender. Pero, cualquier parecido con la realidad es mera CASUALIDAD

La CASUALIDAD, es la casilla del Monopolio señalada por el signo de interrogación. Si caes ganas o pierdes plata. En la vida, con la casualidad ganas o pierdes... con la CAUSALIDAD tu elijes si ganas o pierdes.

".si.esto.no.es.un.sismo.entonces.me.rindo.no.sé.qué.es."

.my.version.of.the.truth.

2007-10-14T12:33:00.000-07:00

La verdad es que...

Estoy vuelta un soberano culo...

En todos los santos aspectos de mi vida... pero feliz.

Hoy es domingo 14 de octubre de 2007. Estamos a 2 meses y medio de que se acabe el cochinísimo año 2007. Si, ese 2007 que yo pensé que sería mi año. El año en el que pensé que realizaría mi sueño de estudiar Bibliotecología (PÚDRETE UCV!) , sueño que tendré que aplazar para cuando tenga unos 30 años. El año en el que pensé que iba a tener una nueva vida personal y sentimental que terminó siendo una terrible mentira. Permitanme resumir...

En enero lo único divertido que hice fue tatuarme la margarita que tengo en la parte alta de mi brazo izquierdo; de resto perdí tiempo y dinero inscribiéndome en la UCV para presentar la prueba interna para estudiar BIBLIOTECOLOGIA. Yo no sé quién coñoelamadre fue el que me dijo que tenía posibilidades de entrar como egresada cuando solo habían 4 cupos, con 17 postulados y con un título de Diseño Gráfico.
En febrero visité a una psicoterapeuta que me dijo que yo tenía un nivel de bipolaridad rayando en yo-no-se-ke-coños y que debía recibir ayuda psiquiátrica... VAYA, YO PENSABA QUE ERA RARA!.
En marzo cumplí 22 años, me dio anemia y fui mucho al cine. WUJU!
Abril fue fatal... el 28 fue el peor día de mi vida, un caos ocasionado por mucho Don Julián, una maldita hijaeputa infeliz drogadicta de mierda, conversaciones acerca de drogas y mentiras y un ataque de histeria alcoholica en un conocido centro comercial de la capital.
De repente en mayo vine mucho a Barquisimeto, recuperé una amistad, fui mucho al cine otra vez y para cerrar con broche de oro el 31 se convirtió en una fecha imposible de olvidar, que aún me da una razón para sonreír.
En junio terminó un sueño: una relación que se acabó en un día por tragarse las cosas, no intentar comprender, no hablar ni discutir, que sea acabó porque antes las cosas eran mejores, que se acabó porque la persona perfecta existe y no éramos el uno para el otro, porque nos mentimos más de lo que debimos haberlo hecho, porque nos engañamos y nos jugamos "kikiriwiki", porque no era con nosotros con quien queríamos estar. Pero no importa, como serguramente dijo él: "fue bonito mientras duró".

Julio, agosto, septiembre y lo que va de octubre fueron una locura. Peos iban, peos venían. Amigos fueron y vinieron. Cosas pasaron y cosas dejaron de pasar. Lágrimas, sonrisas, noches en vela, en silencio y conversando. Amé y dejé de amar. Conocí y desconocí. Dije la verdad y dije mentiras. Caí varias veces en el mismo hueco hasta que por fín jodí un caucho (literal y figurativamente). Y ahora, estoy vuelta un soberano culo con una sonrisa de idiota de oreja a oreja como si hubiese sido hecha con una navaja del '25: obligada, sangrante y con manchas de óxido. Soy feliz, juro que lo soy. Pero no puedo sonreir sin una razón, así como ya no puedo llorar porque se me dañó la maquinita... algo relacionado con que el conducto que conecta la nariz con los ojos y toda esa mierda en la cabeza se tapó por aguantarme las ganas. Pero juro por mi vida, todo lo que considero sagrado e intocable, mi top 8 en myspace, mis cds, las últimas lágrimas que boté y todas las sonrisas sinceras que soy la persona más feliz en la galaxia entera.

".if.i.could.only.do.it.all.again."

¿en.qué.estaba.pensando?

2007-10-08T05:14:00.000-07:00

...Definitivamente, a veces, creo que me dieron el pensadero para usarlo como batea, o para tener algo que poner en las manos... Inclusive, recuerdo una frase que un cura que me dio clases de Latín y Literatura en bachillerato, repetía sin cesar cada vez que alguien la cagaba: "¡DISCURRA! ¡DISCURRA CON LA CABEZA, NO CON LOS CODOS!" Con los codos es que he estado discurriendo todo el tiempo...

Esta mañana, suena el despertador a las 7am y lo primero que me pasó por la cabeza, en lugar de "hay que levantarse, hay que trabajar", lo que me pasó fue: "joder, tengo sueño... ¿por qué me acosté a las 2am? ¿En qué estaba pensando?"... Pensé en pararme más tarde, dormir un ratico más pero me acordé que yo no iba a cargar el carro y que tenía que prepararme el almuerzo. CARAJOS! EL ALMUERZO! ¿Será que sigo durmiendo y almuerzo pollo frito con papas fritas? ¿Coño pero y el desayuno? ¡También tengo que comprar el desayuno!... DIABLOS, YO VOY A CENAR SUSHI ESTA NOCHE! ¿Como que desayunar y almorzar en la calle? ¿En qué coñoelamadre estaba pensando?

Luego, el ser infernal caótico/maligno que me dieron por hermana me dió la cola al trabajo y resulta que pone un cd "de los de ella". [Querido Great Destroyer: si crees que yo escucho mierda, no sabes lo que escucha mi hermana. Atte: Another Destroyer] Resulta que la susodicha ha puesto un cd que tenía Aqua y Las Spice Girls. Y no solo era eso, sino LAS PEORES CANCIONES! BARBIE GIRL y SPICE UP YOUR LIFE! ¿Se imaginan comenzar el día escuchando eso? Ya entiendo por qué ella es tan insufrible... Y entiendo también por qué me iba tan mal cuando tenía 14 años: YO ESCUCHABA ESO... ¿En qué estaba pensando? (Juro que me dieron ganas de llorar)

Hoy, a las 8:15am, vine a entender lo que quería decir el Padre Arce cuando nos decía: "¡Discurra con la cabeza, no con los codos!". Este día si que será una locura...

.poliuretano.radical.

2007-10-03T12:13:00.000-07:00

"En lugar de carne y hueso,
yo quisiera ser de poliuretano
resistente al
dolor
quisiera ser elástico
rebotar en tu dimensión"
-Poliuretano - División Minúscula

Detesto ser de carne y hueso.
Detesto sentir, pensar y amar.
Yo por eso y mucho más, también quisiera ser de POLIURETANO.

"Ella muy especial,
También algo radical.
Lleva su mundo a todos lados"
-Radical - División Minúscula

Por ser radical, me encantaría ser de poliuretano.
Ser de poliuretano radical
para que no me importe medio pepino el sacrificio
para que no me importen las cosas que están y que no están,
lo que es y lo que no es,
lo que debería ser y lo que no debería ser...
Quiero ser radicalmente de poliuretano
para ser elástica y rebotar en todas las dimensiones.

.sin.miedo.a.nada.

2007-10-01T08:44:00.001-07:00

Últimamente me estoy encontrando con amigos que me cuentan que tienen que tomar alguna decisión o que hay algo que les perturba y terminan siempre con la misma frase: "es que me da miedo".

Terrible respuesta. Terrible pensamiento. Terrible mantra. TERRIBLE!

Todos tenemos miedos... algunos superables, otros que tienen que tratarse con medicación porque la cabeza no da para más, pero la cuestión es enfrentarlos.

No, no, nonononono! YA VA! Esto no es psicología, ni terapia. Es mi manera de vivir. De un tiempo para acá he adoptado el siguiente pensamiento: "¿Por qué dejar que mis miedos tomen mis decisiones? ¿Por qué vivir pensando en que dejé de hacer algo porque tenía miedo de lo que podía pasar? Si uno no hace las cosas, no las vive, ¡uno no sabe qué coño es lo que va a pasar! ¡Nojoda, que ladilla andar por ahí teniendo miedo de todo!"

A las cosas que le puedan pasar a uno, que nos puedan servir de lección no tenemos por qué tenerles miedo. A las relaciones, las amistades, las experiencias no hay por qué tenerles miedo. No hay que evitar las cosas que tienen que pasar. Si las evitamos, nuestra vida sería aburrida y "no tendríamos nada que contarle a nuestros nietos". La verdad es que no tendríamos ni siquiera una razón que nos quite el hambre y el sueño, no tendríamos una razón para vivir la alegría y la tristeza, la felicidad y la depresión, todo lo bueno y todo lo malo, no se nos arrugaría el corazón ni se hinchara hasta reventar de la emoción. Así se vive. ESO ES VIDA.

Nuevamente, tenemos que detener la cabeza, la respiración y el corazón y comenzar a vivir. Si si, se que suena contradictorio eso de detener el corazón para vivir y para sentir verdaderamente. Pero ¡TIENE SENTIDO! ¡LO JURO!

Si yo hubiese tenido miedo, no hubiese recuperado una amistad, no tendría una amistad de 10 años y una de 3 meses, no hubiese disfrutado una relación de 2 años y otra de 8 meses, nunca me hubiese enamorado sola, no hubiese sido correspondida nunca, no sabría lo que es que te digan: "tu también me gustas", no sabría tampoco lo que se siente que te digan: "no eres tu, soy yo", no sabría lo que es estar haciendo cosas escondido del mundo con una sonrisa que no te cabe en la cara, no sabría lo que es estar haciendo cosas delante de todo el mundo cuando el resultado puede ser una ovación o una humillación, no me hubiese emocionado tanto por ver a una persona, no sabría lo que es sacrificar la felicidad propia por la persona que amas, no sabría lo que es decir las cosas en la cara, no hubiese vivido sola 2 años en una ciudad desconocida, nunca hubiese sido capaz de decir: "hice tantas cosas", no tuviese secretos que nadie más sabe, mi almohada no estuviese manchada con lágrimas de tristeza, felicidad e impotencia, no sabría lo que es decir con el corazón "lo siento" "me arrepiento" y "te amo". HAY TANTAS COSAS QUE NO SABRIA! Pero hoy, las se...

Y así quiero seguir, porque uno siempre va a estar dándose golpes contra una pared. SIEMPRE. Yo no le tengo miedo a eso. No hay nada más sabroso que darse un buen coñazo contra una pared y decir: "bueno, pero la carrera hacia la pared si que estuvo arrechísima!" y sobarse la frente con una lágrima y una sonrisa.

"...voy.a.llamar.a.UN.AMIGO!"

2007-09-27T08:50:00.000-07:00

Si la gente escuchara a sus amigos, los
psicólogos
estuviesen muertos de hambre porque no tendrían
trabajo.

Siempre me encuentro hablando de terapias. El blog es una terapia para desahogarse. Escribir es buena terapia. ¿Qué más puede ser buena terapia? Leer, escuchar música, llorar, gritar, manejar (esta me encanta, aprovechas para insultar al primer cabeza'e chola que se te atraviese) Hay tantas maneras de desahogarse. Pero, ¿qué pasa cuando aplicas todas esas terapias, y nada te funciona? Usamos el comodín de llamar a un amigo =)

Todo el que alguna vez en su vida ha visto ¿Quién Quiere Ser Millonario? sabe que éste es el comodín que los concursantes guardan con más recelo porque tienen el chance de hablar con una persona en la que confían para que les de la respuesta a una inquietud que puede cambiar su vida. ¿O me equivoco?. Pues lo mismo aplica en el caso de la "amistad" (cuando existe, vale la pena destacar), y usamos el muy atesorado comodín.

Pregunta: ¿Para qué llamamos al amigo?

Respuesta: Para que nos ayude a encontrar la respuesta a una incógnita porque es una persona que conocemos, que nos conoce y confiamos plenamente en que nos ayudará.

Pregunta: ¿Le hacemos caso al amigo?

Respuesta: NO. Pero deberíamos. Se supone que buscamos apoyo en esa persona porque nos conoce, se preocupa por nosotros, nos quiere más que otros (por eso son amigos) y nos ofrece su mano en caso de que la necesitemos. (Pero tenemos que llamarlo, el amigo no va a caer del cielo ni te va a leer la mente para saber que coño nos pasa) .

Yo he confiado en amigos. He ganado y he perdido. No todos tienen respuestas, pero tenemos que escucharlos. Tenemos que entendernos. CONFIAR. Yo si puedo decir que las palabras de mis amigos me han ayudado a cambiar mi vida. No por ejercer influencia, sino por ejercer el importante rol de ser el psicólogo sin estudios y que no te cobra en contante y sonante, el psicólogo que realmente te conoce por ser un individuo, un ser ÚNICO en su vida y que te da respuestas porque tiene un MASTER y un DOCTORADO en TI. Para ellos no somos un paciente más en una lista plasta de mierda de enfermos mentales que no entran en el patrón standard de la normalidad y por eso están ahí. Mejor respuesta me da un amigo porque me conoce y porque me ama, que un psicólogo porque ha estudiado el comportamiento de los seres humanos. ¡Cómo si todos fuesemos iguales!

Stop Your Head, Stop Your Breath, Stop Your Heart and Start Living.

Don't Be Afraid, It's Not Worth It

PD: LOS AMO CON PASION... ustedes saben quienes son

.a.line.in.a.song.

2007-09-24T21:02:00.000-07:00

...me disponía a apagar la música a ver si por casualidad me concentraba, pero decidí dejarla correr y encontrar inspiración en ella... usaré una técnica de mi gran amiga Puici (de nuevo gracias mi maja) y usaré algunas líneas de canciones para describir unas cuantas cosas, pensamientos, estados de ánimo, "filosofías".

A ver, a ver....

"everywhere we go we got some skeletons that follow" Una vez una pedazo 'e loca e mierda infeliz me dijo: "todos tenemos algo que esconder". Eso es verdad, todos tenemos esqueletos en el clóset y secretos, pero es terrible cuando guardas verdades a las personas ke deberían saberlo, así ke le digo: "i got an answer: let go of your heart and love it, live it, leave it". Sin riesgos la vida no tiene sentido. Pensar demasiado en las cosas solo hace que la piedra en la espalda pese más. Vivir. ¡Qué linda palabra! Más allá de respirar y ke tengas sangre corriendo por tus venas y que tu corazón palpite. ¡Eso está incompleto! Tienes ke tener una razón ke te haga respirar (y suspirar). Que haga ke tu corazón palpite más rápido y la sangre ke corra por tus venas vaya acompañada por esa razón. ¡ESO es vivir! Y entonces la siguiente línea tendría sentido: "i get up every single time, 'cause you keep me alive". Sip, lo he sentido antes, con el corazón en la mano y toda la sangre recorriendo mi cuerpo a velocidades catastróficas al punto de casi hiperventilar... Yes, "this is for real, this time i mean it, i'm coming clean, please don't let go"

"i took the pills, i took the advice, the panic stopped but still i'm not right" ¿Y qué si no lo estoy? ¿Y qué si no soy normal? Como si fuera muy divertido serlo... creo que si yo fuera normal, mi vida sería aún más caotica de lo que ya es. No tendría sentido y estuviese por ahí reventándole la vida a los demás mientras busco oficio porke mi vida no sería lo suficientemente interesante =).
Pero bueno, "hard days made me, hard nights shape me... i won't look down, won't say i'm sorry". El que me conoce me conoce así y así siempre seré. No he cambiado y nunca lo haré. "I don't care"

"life is short, this chapter takes so long" "so i crash and burn, i got a lot of things to learn"

.estoy.arrecha.

2007-09-20T09:38:00.000-07:00

"i really don't care who's to blame
they like to point fingers at you
'cause there's nothing else to do
than waste away my time"

Gracias Tony Sly por tan acertadas líneas.

Nos encanta buscar culpables de todo lo que nos pasa, cuando el único culpable de todo es uno mismo. Uno se busca lo que tiene... uno consigue lo que quiere porque así se lo buscó.

No quiero decir nada, no estoy en mis cabales, ni de humor, ni en disposición para hacerlo. Me cansé de que lo señalen a uno de culpable cuando uno no hizo un coño...

vayan a la mierda... MALDITA SEA

y tu: ZORRA PLASTADEMIERDA INFELIZ, no te quejes de nada ahora porque TODO te lo buscaste...

.hey.can.we.stop?

2007-09-13T05:44:00.001-07:00

...es tan fuerte que tengo que ser, que ni siquiera La Mole y Hulk deberían poder derrumbarme! ¡Así!

Eso le estaba diciendo yo a una vieja amiga: "Mujer, si tu pasado te persigue entonces debes ser fuerte y enfrentarlo. Si le huyes, te perseguirá hasta el fin de tus días". A lo que ella me dice: "amo tu filosofía de vida", Yo sonreí y me dije a mi misma: "¿filosofía?". Yo como humanista se que Philos es amor (ha!) y sophia es sabiduría: "Amor a la sabiduría"... pero, mi manera de vivir no tiene nada que ver con saber o no saber... mi gran amigo Sócrates dijo: "Sólo se que no se nada"... ¿qué carajos iba a estar sabiendo nada? ¡Ni que se hubiese juntado con Aristóteles y Platón para pensar, se hubiese dado cuenta que la única manera de ser feliz es DETENER LA CABEZA!

Juguemos otra vez. ¡Ahora juguemos a detener!, pero esta vez empiezan ustedes... Primero, detengan su cabeza... No pregunten cómo... búsquense la manera de hacerlo. Una vez que hayan detenido la cabeza, sentiran como poco a poco se detiene la respiración (eso, poco a poco). Sentirán como el corazón disminuye la frecuencia y la velocidad de sus latidos hasta que finalmente, se detenga...

Lo lograron? Imaginé que no. Es difícil lograrlo a la primera, pero yo lo hice. Yo, detuve el corazón y listo el pollo, cerrada la rueda, fin de la tortura épica que no me dejaba vivir. "Ya va, pero ¿cómo puedes vivir si tu corazón se detuvo?, ¿Cómo es eso?". Tan sencillo como que hay cosas en el mundo que NO TIENEN EXPLICACIÓN

.no.se.puede...

2007-09-11T12:33:00.000-07:00

No... no se puede.
Es más fácil entrar en los dominios del mismísimo Plutón y robarle el trono a que te paguen con la misma moneda.

Ojo por ojo no aplica. Diente por diente, mucho menos...

¡Que ladilla! ¡Que maravilla! ¡Que mundo! ¡Que pared!

.doble.traición.

2007-09-10T10:40:00.000-07:00

...y vuelve una vez más a mi cabeza la voz que dice: I AM THE GREAT DESTROYER... una vez más me inunda el placer. Placer, placer, placer. El placer de destruir. Y todo tiene sentido. Juguemos ahora ¿ok?. Juguemos "Veo, Veo ¿Qué Ves?" Empiezo yo.

Bueno, veo como las cosas se caen, se rompen y se vuelven irreparables. Veo como se rompen promesas. Veo como no importa nada. Y claro, me veo a mi en el glorioso papel de Poncio Pilatos (mi favorito): tu te lavas la cara para mirarme y yo me lavo las manos ante todo.

Entonces regreso al término "terapia". Me pregunto: "¿por qué carajos andas empeñada en tocar el tema?". Me respondo: "¡coño, para desahogarme!". Me regaño: "¡MIERDA SUPÉRALO!". Finalmente me castigo: me doy una cachetada y pongo la otra mejilla. Buena terapia. O como se diría por ahí: "buena sesión, buen roleo". Ahora de repente, hago el papel de Jesucristo y me sacrifico por el perdón de los pecados. Me sacrifico por la causa (The cause, we're just doing it for the cause).

PRUEBA SUPERADA: acumulo unos punticos y los reparto por ahí. No me quedo con nada porque no lo necesito. Lo desecho. A la mierda. (Thank You, Great Destroyer). ¿La enseñanza? La moneda tiene dos caras y todos somos monedas; la cuestión está en saber cuál de las dos caras es la que representa al estado. El mental, claro está. Entonces, debo ser como el bolívar: FUERTE.

PD: y como esto es la Vida Moderna de Lale, hay que RESALTAR que el chiste del bolívar no tiene trasfondo político... gracias.

.barranco.

2007-09-09T21:01:00.000-07:00

...entonces, me puse como loca, aburrida un domingo a medianoche, en lugar de "escapar por un rato" al caney (ya va, ¿qué carajos voy a hacer pa'l caney si allá no hay nadie? ¿fumar? ¿sola?) me dió por sentarme frente a la laptop. Si yo tengo tanto trabajo por hacer, ¿por qué demonios estoy aquí, escuchando como se "desbarrancan" las personas que más amo en el mundo? ¿Cómo les puedo decir que las cosas estarán mejor, cuando yo tengo un propio barranco que intento asumir? Pero para eso no estoy: estoy para escuchar. No estoy para preguntar como sigues: estoy para que me digas "estoy bien" o "sigo mal".

Pero, ¿a que viene todo esto? Pues, este mi barranco: te quejas de que no estoy porque no te busco. ¿Cómo buscarte si tu no me buscas a mi? ¿Cómo sé que me necesitas si no me lo dices? ¿Cómo saber que hay algo de mi que no superas, si nunca me lo comentaste siquiera? De AMIGA a ADIVINA hay una larga brecha... y yo, no he hecho el curso aún. Peor aún, no pienso hacerlo.

Llegué al punto con esta situación, en el que ni siquiera sé por qué estoy hablando de esto, pero una buena amiga me dijo: es buena terapia (te amo Puici). Si, hablar (o escribir, en este caso) es buena terapia. Para mi lo es, y ¡cómo me gustaría que para otros también lo fuera! O al menos, que lo hicieran conmigo, si es que me llaman AMIGA.

Y tu, que me buscaste para contarme de tu barranco: prepárate porque algún día, cuando necesite desahogarme con un oido real, y escuchar una voz real, te buscaré. No espero un consejo, ni un beso, ni un abrazo, ni que me seques las lágrimas. Sólo espero que me escuches. Y qué mejor manera de "desbarrancarse" que con unas cervezas?

Vamos, beberemos y brindaremos por la destrucción. Veremos como todo se quema y reiremos a los pies de la gran fogata, en la que lanzaremos lo primero que pase por nuestras manos, quién sabe si hasta nosotros mismos tendremos ese fin... A mi me gustaría. Es solo algo que me gusta hacer... destruir. Disfruto destruir. ¿Es mal? Y es en este preciso instante en el que lo primero que me pasa por la mente, es una voz... salida de las profundidades del mismísimo Estigio, una voz a la que no estoy acostumbrada y que increíblemente me produce un placer indescriptible... La voz dice: I AM THE GREAT DESTROYER...

Lo soy... y siempre lo seré. Para ti. Para mi.
No dejaré de serlo.
Aprende a lidiar con eso.
Yo ya lo hice